这半个月浑浑噩噩的过了，我试着不让自己去想你，不去触碰有关于你的一切，可是时间没有冲淡这一切，反而是我自己越加痛苦，每两三天在我以为我忘了你的时候就会梦到你，是，在梦里我很幸福，我很快乐，我很高兴。而醒来以后呢？冷冰冰的显示夹杂着绝望，无助而来。白天我得强打起精神装出一副我已经不在乎你样子，使每个关心我的人放心，实际上我真的无时无刻不在想你，我不能向学姐诉说这一切，因为他会告诉你的，她一告诉你就会使你更加痛苦。我想去找你，但我不知道从哪开始找，我想学姐也许知道你在多伦多的住址，但我害怕你不想见带我，我听说你回国了，回来办理手续。你在空间看到了我给你的留言，你误解了我的意思。你认为我不需要你了，我不爱你了。我没说过这样的话你知道么？半个月使我对你的恨对你的不争气都已经烟消云散了。留下的只有爱了，只有我这份不堪，脆弱的爱。我记得你在出国前说过那个爱你的笨蛋已经不在了，留下的是那个使你厌恶的我。现在笨蛋回来了，那么你呢？那只猪是不是也应该回来了呢？

你憔悴了，我没看到你，但是我听到学姐跟别人这样说你，我真的很难受，在多伦多的你过的不幸福对么？不快乐对么？以我离开为筹码，齐然答应过会好好照顾你的，但他没有做到对么？我想找他问清楚他到底想要的是什么，你舍不得，不忍心伤害他，可是我不忍心看到你这样。再这样下去你会变成什么样子？无论你变成什么样子那都是不好的不是么？齐然要再这样欺骗他自己多久？你的变化他应该比我清楚不是么？且不说我过的怎么样，让你一直忍受着煎熬他会不知道么？如果他不知道的话那么他不可能来找我说，你心里还有我。我自己的男人我自己来救，可是我该怎么救你？除非齐然先离开你，要么你是不可能摆脱他的不是么？你心里上责任感那一关你就过不去。如果他不离开你，我们之间承受的痛苦也不会结束，这一点我们大家都明白，我们的虐恋让许多人不忍心看下去，其实我很后悔，当时齐然来找你的时候，我采取强硬的方法而不是说让你自己来处理，也许我们的结果就不是这样了。我不知道学姐说有人抱了你，而那个人就是齐然。齐然要做出多少让人厌恶的事情才够？

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