突然发现病魔并不是最恐怖的，最恐怖的是它一直折磨人的心智，不管病人还是家属的。一个活生生的人被折磨的毫无气息，终日只能躺在床上，呼吸着他认为能缓解他痛楚的气体；一个原本充满欢乐的家被折磨的死气沉沉……。在这原本就没有笑容的时刻再谈爱情似乎很不妥，而偏偏就是这个时刻我才感觉到，爱，在一个家占有如此之大的分量，让我越来越发现其实相伴5年的他其实一点都不爱我，越来越渴望回归一份正常的家庭，一份正常的爱，归心的选择会不会后来才发现错的离谱？？？

6月3日

今天下午因为出于对儿子的愧疚，所以特别允许他不睡午觉陪我出去甜品屋和别人谈事情。我知道他一定很开心，因为可以不睡午觉出去玩还可以吃他平常无法吃的甜品……。而我也有一种出去透透气的感觉……。可是很不幸的，这个顽皮的小子甜品还没有吃多少就把自己的后脑给磕破了，当时手里摸着那滩血的时候，人生第一次感觉我会被吓晕，可能这半年来的从未停歇让我对所有一切都心有余悸，最终左检查右检查的时候才确定是磕破了表皮而流的血，并不是我惊慌的磕破了脑袋要缝针的那种……。那场会面只能充充的结束就回家了。到家把儿子磕破脑袋的事情第一时间告诉你了，你听到的时候就啊了一声，后来也不了了之，我认为在你身体不舒服，又睡得昏昏沉沉的时刻肯定不会做出多大的反应，也许你起来了的时候就会慰问儿子的……。当妈妈，姐夫在微信上看到儿子磕破头皮的信息后赶紧打电话的问候，儿子还说，妈妈真的有那么多人会关心我吗？我说当然啊，“那爸爸呢，爸爸也会关心我吗？”我说那是肯定的，你爸现在在睡觉，他睡醒的时候肯定第一时刻来关心你的……。可是这次我不仅骗了自己更是欺骗了儿子……。你睡醒后还是和以前一样，睁着眼睛躺在床上，享受着身体给你带来的疼痛，我一直在等待，一直在忍耐……。7点我做好了饭菜，让孩子去叫你吃饭，直到8:45分你还未出来，我只好把用心炖的汤让小陈带回去给她妈妈喝，别浪费了我一片的心意，听到我们的对话你才缓缓的出来，应付式的吃了两口，我听到了你反胃的声音，我听到了你各种难受的声音，可是，我真的已经没有力气再去面对你了，我不知道以后的日子该怎么继续，不知道以后该怎么面对你，不知道我内心的那些声音如何诉说出来，不知道我该怎么做，真的不知道。为了这个家，我能做不能做的都做了，我该做不该做的也都做了，可是日子似乎真的不喜欢善待我，知道我一关又一关的闯过后就给我一关比一关还艰难的难关……。夜里躺在床上，回想这5年来的点点滴滴，我真的不知道为的到底是什么，我要的只是一个家，就一个家能给予的温暖，为什么都这么难……。

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